感恩观世音菩萨
感恩师父
新弟子今天来还愿了。
弟子是一个脑病孩子的母亲，孩子出生不久即确诊染色体缺失，是一种相当严重，世界极为罕见，终生不可治愈的绝症，我也在极度的绝望和痛苦中，有幸得度入了佛门。我的分享曾经多次发表在师父博客上，其中一篇《1600张经文组合，绝望妈妈重见希望》发在师父白佛七后面，有兴趣的师兄可以去看看。在这里首先感谢观世音菩萨和恩师的加持，我从儿子八个月念经放生到现在他刚满四周岁，孩子的智力进步非常大，可以认好多字，我都无法统计他到底认了多少字，因为他连“噗，昃，阙”这样的字都能认识，非常爱读书，甚至可以听懂并说出一些英语单词。最近开始学说话，可以一字一字跟读“观音菩萨保佑”，虽然还不能独走，也不能流利的说话，但是对于一个被医学诊断为智力只有常人五分之一的孩子来说，我觉得已经可以算是奇迹了。但是我今天来，不是来分享孩子的进步，我是希望分享一下我的学佛经历，希望能给跟我一样在学佛道路上艰苦奋战的师兄们一点启发和鼓励。如果有说的不如理不如法的地方，恳请诸佛菩萨原谅。、
首先跟大家分享一段网上看到的小诗：
为什么西方莲池路上不拥挤？
答案：
因为在修行路路上：
1.伪善假慈悲消失一批；
2.邪智邪见的掉队一批；
3.离心求法的掉队一批；
4.没有正知正见迷失一批；
5.亲人反对学佛消沉一批；
6.朋友阻挠了退缩一批；
7.自己盲修瞎练阵亡一批；
8.根本不去修行淘汰一批；
9.学了没有践行滞留一批；
10自以为是成就作废一批。
我为什么要分享这一首小诗，因为它写出了我身边很多师兄的真实情况。我曾经度了一个新加坡唐氏宝宝妈妈，家里佛缘特别好，我一说全家人都信，马上去观音堂，也恭请了菩萨像。可惜不到一个月，已经退出，听说她觉得学佛太累，没有时间念经。我也曾经见过一个年轻的佛友，十几岁，生绝症。一开始非常精进，天天参与共修，最近静悄悄，听说他觉得自己没救了，已经不念经了。还有一个是佛友先生，晚期癌症爆发，一开始许愿吃素，结果违愿，并且诽谤佛法，不到一周就已经离开人间，留下伤心的妻子为他做超度。这样的案例很多很多。
说心里话，这三年多来，我见过很多的佛友，但是几乎没见过比我阻碍更大，困难更多的。但如今，阻碍重重的我居然有佛台了，居然可以吃全素了，居然可以去放生了，居然今年七月顺利拜师了。难道你们还有什么做不到的吗？以下，是我的经历：
我一直在想，我上辈子一定阻碍了很多人学正法，所以我这辈子学正法才如此艰难：
这几年，虽然儿子在智力方面进步很大，但是师父之前帮他看过，他本来不到一岁就要走的，现在被我拼命学佛念经留下，所以肯定福德不够，身体很差。别人都在追求孩子成绩好，工作好，姻缘好。而我们却拼命努力，只为了他能活下来，留在人间。
他吃饭不好。他这种病有个特征就是咽喉发育不良，因此进食困难，小时候我们经常要敲锣打鼓，一个压住他一直打挺的小身子，另一个在前面敲锣打鼓吸引他的注意，再一个才能把饭灌进去。
他睡眠不好。从他出生到现在，我们几乎没睡过几个好觉。每天晚上都要像抱小婴儿一样走来走去，累的手都快断了也不能停，一旦把他放在床上马上又醒了，继续竭斯底里的尖叫，不停的打挺，非常恐怖。我家经常是三个人轮流抱他。半夜，抱着不断挣扎哭闹的孩子，他还疯狂的咬被子，抓人头发，我望着窗外，心里真的像喝了黄莲水一样痛苦。
他大便不好。从六个月到现在，严重便秘，每隔两天我们就要给他喷一瓶开塞露，经常还要用手把他硬如石头的大便扣出来，看着大便上经常还有血痕，我们的心更是鲜血淋淋。我妈妈经常说，孩子的大便比金蛋蛋还要珍贵。因为他的严重便秘，孩子身体发育非常瘦小，看着弱不禁风，非常可怜。
他还有个很致命的毛病，就是拼命咬东西。从三个月开始吃手，到现在四岁，从来没有一天，没有一刻断过吃手、吃衣服的毛病。我爸爸二十几年前质量很好，售价上千的高档皮衣被他啃了很大的洞，我们无奈的开玩笑说他是小红军，他自己的每条被子，每件衣服，我们的每件衣服，都被他啃得千疮百孔，不仅啃衣服，他手上能抓到的东西他全都吃。我们的头发不知被他吃下去多少，而且动作快，准，狠，他还吃书，吃糖果纸，吃任何他够得着的东西。有一次他甚至把我妈妈的脸上啃了一大块肉下来，妈妈放声大哭。我先生夏天赤膊的乳头也被他啃出了血，每个人身上都伤痕累累。我们怕的不得了。几乎每一天每一分钟都要关注他的手他的嘴，大家无奈的形容就像打仗一样，而且没有一分钟的消停。
大家不知道，每当我下班回来的路上，看着那些健康的，能走能说的孩子，我的心里是多么的羡慕。我甚至不要求他会走路会说话。我只希望孩子可以活下去，不要竭斯底里的啃东西，给我们一个喘息的机会。只希望他可以自然的排便，可以好好的吃饭，安静的睡觉。
我是在2013年3月接触到我们法门的，当时一接触我就非常信马上跟家里人分享。没想到竟然遭到了全家四个人（我爸爸，我先生，我公婆）的一致强烈反对。我公婆他们一家信佛多年，但是从来没有接触过正信的佛教，他们以为给菩萨天天上香就是学佛，他们求神问卜，却从来没有了解过佛法的真实义。他们很怕我走偏，以为我一个大学生学佛、吃素，简直是无稽之谈，是愚昧无知，是迷信。因此我的学佛之路充满的了艰辛。
我刚开始念经还不会背诵，是把佛经藏在报纸后面，假装在看报纸，还要一边偷瞟家人的脸色。没想到聪明过人的先生一眼就发现了，把我的报纸扯开，我的“罪行”暴露无遗。多少次的大吼，多少次的威胁离婚，我发现到今天我居然习以为常了。后来我会背了，转入地下工作。
白天上班，晚上回家，我的嘴巴没有一刻是闲着的。晚上我得带孩子，一刻不能停歇。因此我只能用手指计数，比如给孩子闪卡，我给孩子教一张卡，然后偷偷念一遍往生咒。公婆跟我说话，他们说的时候我偷偷默念，等他们嘴巴一停我得马上回答，不敢丝毫怠慢。我是这样念经的，得一直提防不被他们看到我不停嚅动的嘴唇。真的很苦，但是即使这样，我每天也能赶出六张左右的经文组合。
所以那些说没时间念经的师兄，我觉得这都是借口。因为再也没有比我学佛环境更差的了，我得上班，带脑病儿，还要提防家人，但是即使这样我都能挤时间出来每天念六张以上。虽然质量不够好，但是这三年多我和妈妈也一共给孩子四千多张经文组合，延续了他的寿命。
公婆很善良，但是自以为信佛多年懂得比我多，告诉我，周边人信佛的最多初一十五吃素，哪有我这样的年轻人这么年轻就吃全素。为了这事我不知被婆家三个人多少次大小声的责骂。公公很疼我，但他强烈反对，说我这样做是拒绝生育二胎。先生说这样活着有什么意思，问我能不能正常一点。我把眼泪吞进肚子里。
刚开始我把荤菜埋在饭菜最下面，吃到最后一口就含在嘴里，跑到厕所吐掉。有时他们眼睁睁看着我吃，我只好吞进肚子，然后跑去洗手间，扣着喉咙把晚饭吐出来。去年，因为我做了一个梦，周边的师兄说我慈悲心不够，又突逢婆婆要请神来家里，一急之下，我许愿全素。至今已经一年多，期间经历很多磨难，但我道心不退，现在婆家会给我做纯素的菜了。我这才发现其实，只要你咬定青山不放松，谁都拿你没辙。
我先生一直说孩子这样，以后需要很多钱，要我一定要节约钱。再加上刚结婚时说好把我的工资放他那一起理财。所以我的放生难上加难。刚开始我是从牙缝里省钱，托师兄们放生。后来家人稍稍松一点，我就每周六等到先生去上班时，趴在窗台上看他过了马路，赶紧飞奔下来，上气不接下气去放生，又得拼命赶在他回家之前回来。放生途中他如果打电话来，我的心脏那个砰砰跳，所有的师兄都噤若寒蝉，听我打着善意的妄语，编造我在家的事实。钱也是个问题。为了给孩子省钱放生，我弄了三张银行卡，瞒下了不少钱。真的是牙缝里挤钱。也很感恩我爸妈这几年给我在资金上的援助，让我能够源源不断的坚持给孩子放生。
师父曾给我儿子看过图*腾，说我婆家杀业很重。
的确，公婆曾经养过猪，还有鱼塘。两位老人非常善良、本分，但是在佛法这方面只知皮毛。他们经常去求神问卜，我的卧室和佛台贴满了符咒，学咱法门的人都知道师父一直强调不要看通灵人，但是我欠债太多，我没有话语权，眼睁睁看着这么多不如理不如法的做法，却无能为力。公婆很爱孩子，经常给孩子买鸡杀鱼，他们以为孩子瘦小要靠补身体才能长上来。我在家里完全没有发言权，眼睁睁看着我本已业障深重的孩子，却被灌着那些活杀的动物，我的心里在流泪，在滴血。
师兄们，你们明白那种感受吗？我无能为力，我什么都劝不了，我只能拼命在背后给孩子念经放生念礼佛大忏悔文，忏悔我们旧业不消反造的新业。我先生从小热爱餐饮业。大学时他就有兼职开过烧烤店。结婚以后更是多次动过卖大闸蟹、开牛肉店和开包子店的想法。我真的怕啊，怕的不得了。对于一个强势的，并且不信佛的人，柔弱的我该怎样说服他？没有办法，每次只有眼泪说话。
好几次在我先生开店前夕，我放声大哭，哭的床都在震动，哭的他都怕了，最后只好停掉。也因为这样，先生对我积怨很深，一直觉得我阻挠了他的事业。我无言以对，泪水默默往心里去。我这样一个业障深重的家庭，我怎能不拼命努力，保他不再造新业？
正因为家人的不理解和处处阻挠，我的学佛之路非常艰辛，我无法和师兄们交流。回家以后我就把我的qq关掉，把师父的网址关掉，把软件退掉。我回家后不敢接任何一个师兄的手机，每次都是上洗手间时偷偷登一会qq，甚至我在洗手间也不能太长时间，否则先生一定推门检查。师兄们都笑称我是“厕友”，我只有夜深人静，先生睡着，我半夜起来哄儿子睡时才敢偷偷看一会师父的文章，哪怕这样也经常被他发现。每次他检查我手机的时候，我的心里那个砰砰跳啊，真的很怕。不是怕别的，怕他造口业啊。
我生孩子前是个非常健康的姑娘，我是我们学校公认的运动健将，还是我们单位的拉拉队队长，我每天下班都要去学跳舞，很多男生都承认身体没我好。
没想到26岁生孩子那年业障爆发，我突然发现自己有心脏病。每天心脏像开过火车一样，没有一刻安静的下来。早搏、心悸、心绞痛，去医院检查是二尖瓣脱垂。难受的不得了。加上突发重度失眠，晚上夜不能寐。我发现自己快得抑郁症了。还好学佛后心脏突然一下子康复了。但是业障毕竟深重，在我学佛第三年，也就是我29岁关劫那年，心脏病再度复发，而且更为严重，我经常在半夜里惊醒，感受到心脏停跳，整个人快要窒息过去。而且去年我突然新得了严重的妇科病，每个月都鲜血淋淋，心里非常惧怕。因此29岁那年，我是在很严重的病苦中度过的。每天我坚持念经，经常突然有些时候，心脏病又发作，整个人很难受，快要晕过去。但是我拼命坚持，我心里一直在想，我嘴巴的经文不能停，一定不能停，我要还债我要还债。去年一年，我拼命和病魔作斗争，给自己念了八九百张经文组合。而且在婆家人面前还不能表现出病苦，怕他们造口业，还得同时给重病的孩子念经。这种艰难的滋味。总算在我打通师父的预约电话后结束。师父说我心脏不好，妇科很不好，肺也不好。说是这么说，慈悲的师父依然加持我。总算我的心脏不会半夜发作了。现在妇科也逐渐康复中，感恩师父的慈悲。
这么苦难的经历也磨练了我的意志，让我更坚定了修佛的决心。
还有很多的难处，工作的苦，这里不敢多说，此处略去一千字。有时候我在想，估计全世界，师父的几千万信众，找不到比我更艰难的人了吧。
家庭反对的师兄，起码自己身体好。
自己身体不好的师兄，起码没有像我有这样一个重症的孩子。
有重症孩子的吧，起码工作不会像我这样不自由。
像我这样一个自己身体不好，外加一个绝症孩子，加上家庭和工作重重阻碍的，估计很少很少吧。我究竟做了什么样的孽呢？
二、师父，我只是想亲眼见见您，
我只是想当面给您磕头
然而，就是这样一个业障深重，障碍重重的我，却无比渴望亲见一次师父。因为佛光，在我最困难和绝望中照进了我的心田.
我永远也无法忘记，每一天带着儿子从睡不饱的梦中醒来，迷迷糊糊的去上班，是师父的录音节目给我无比的希望和力量，让我重振生活的信心和勇气。
我永远也不能否认，在我最艰难最苦痛的时候，只要我抬眼看看我佛台上的观世音菩萨，想起师父慈悲温暖的话语，就像清泉灌溉了我干渴，撕裂的心灵，让我的心重新盛开希望之花。
师父的话语是那样的智慧，师父的为人是那样的慈悲，我怎能不想您，师父？今年一月，在师兄的鼓励下，我终于下定决心申请做师父的弟子。这个梦，我已经做了三年多了。每当听到节目里的师兄们问自己的莲花，或者说参加法会有多么的法喜，我是多么的羡慕，多么的向往。然而，对于我这样一个阻碍重重，甚至不敢在家里播放师父节目的人来说，要跨境，要向婆家请假，让他们同意帮忙带孩子，怎么可能？我的心里很没底。
很感谢lv师兄的帮助，在我犹豫不决时鼓励我，她说愿力大过一切，让我一定要尽全力努力，其他的菩萨一定会保佑的。于是我在春节前就写好了弟子申请，写的时候我泪流满面，想到自己这么苦的人生，居然能得闻这么好的佛法，怎能不感恩？今年上头香我也拼命求这件事。从去年香港fh后到今年七月前，我每天的功课是108遍准提神咒，专门求这件事，然后108遍消灾吉祥神咒，专门消我去法会的障碍。给公公，婆婆，先生每个人各49遍解结咒，给公婆，先生和我爸爸每人每天都心经N遍。每天的功课我都得念到中午才能完成。我不知道多少次在佛台前痛哭，我哭着求菩萨：我只是想见见我亲爱的师父，我只是想给师父当面磕头。我也不知道多少次从梦中哭醒，我做不到什么有感应的梦，但是我每次哭醒，只记得自己在梦中拼命重复一句话：师父，我真的想见见您，给我机会见见您……
就这样一直努力，突然有一天我妈妈做了一个观音送子的梦，把这个梦告诉我爸爸后，我爸爸很高兴，居然同意我去法会拜拜，消消业障，因为他一直很期待我生个健康的二胎。我真的喜出望外。四月的一天，我的弟子申请下来了，我激动的泪流满面。然后好景不长，突然我遇到一件非常大的事，（这里不方便说明），爸爸被打击了，我们的出行又遇到了很大的阻碍。那些日子我茶饭不思，想着不知我的梦想要什么时候才能实现。心里非常痛苦。甚至超过了儿子的病痛带给我的痛苦。因为学佛后，我明白了很多道理，明确了学佛是我唯一并且人生中一定要坚持的最重要的一件事，孩子的病痛在我眼里逐渐淡化。但是现在，我离师父那么远，那么艰难，我该怎样才能见您一面，师父？我妈妈平时学佛，感应不少。这时她梦见要进去一个地方，人家要求交150元钱，我想这是不是菩萨提醒我要念150张经文组合。于是我许愿150张经文组合，每天拼命念。
我感觉我在搏，为了我的理想在努力拼搏。
咬定青山不放松，
立根原在破岩中。
千磨万击还坚劲，
任尔东西南北风。
这首竹石，此时成了我最爱的诗句。我感觉这就是我的写照。我在心里哭着，拼命求菩萨圆满我度人的愿望，让我能亲见师父，给我最爱的恩师磕头。我在心里千百遍的对菩萨说：不论遇到什么事，不论是谁，都无法阻挠我学佛的勇气和决心，我永远，永远，永远不会放弃学佛，我永远，永远，永远不会停止跟随菩萨的步伐。
也许是我的愿力打动了菩萨。在今年一月到七月之前，我家和我自己发生了很多事，很多困难，很多挫折。这里就不多说。甚至在七月要出行的前一周，公公严重警告我（虽然没跟他说实话，但是聪明如他，怎能不猜得出来），结果回家后我和我妈面面相觑，心情异常低落，甚至有了想放弃的念头（因为很多特殊情况，如果我坚持去，可能会丢了家庭）。没想到，有一位师兄居然在我最犹豫的时候，亲眼看见我穿着义工服，上了法船。这个场景无疑给我很大的信心。后来看我还是有点犹豫，师父的法身居然直接对她说，我可以去拜师，只是需要七张经文组合，要念准提神咒，还要念消灾吉祥神咒。当下我感动不已。菩萨和师父关心加持他们的每一个弟子，哪怕障碍多多如我，他们都不曾有一刻的离弃。
尽管阻碍重重，但是在菩萨的保佑和加持下，我居然克服了重重困难，顺利的踏上了去香港的动车。法会的震撼就不必多说了，说心里话，我虽然人在法会，但是我真的心里很没底，怕回家后家庭破裂。没想到，我居然顺利当上义工，在法会迎接师父那一刻，居然有幸握到了师父的手。那一刻，我泪流满面，痛哭流涕。第二天是拜师，我一大早就穿着西装出来，加入了排列等候的队伍。我看着这么多的师兄，这么多亲切的笑脸，大家就像一家人一样，我心里非常感恩。没想到我这样一个人，居然能够来法会，能够见到这样多的家人。上午十一点，拜师开始。当我们进到拜师厅，看到那尊很大很庄严的观世音菩萨，我的眼泪不自觉就流下来了。
师父进来后，全场一片掌声，此时我已经激动的不知怎么办了。我终于亲眼见到您了，师父。我是排在倒数第二排。师父带我们给菩萨磕头，念祈求语，然后转向我们，大手一挥，帮我们把莲花托上去。我闭上眼睛，感觉一阵摇晃，但是依然什么都看不见。这些都不重要，只要我能亲眼看见您，师父。
后来师父发弟子证，终于轮到我们倒数第二排的人上去，我在走过去的途中，看着我离观世音菩萨越来越近，离师父越来越近，真的忍不住大哭。这一刻，我盼星星盼月亮盼了三年多，这一刻，我等的太久太久。师父好慈悲，师父好累。第一次这么近的看到师父，真的好辛苦。
这么伟大的心灵导师，他其实肉身已经是一个五十多岁的老人呀，这样的来回世界各地奔波，只是为了挽救广大众生的慧命，只是为了多带一些人回家。师父逐一给我们灌顶加持，加持到我时，师父语重心长的说：“你要好好修啊，你是一个好孩子啊。”
瞬间泪奔，我不知道该怎样形容我那一刻的感受，只记得我拼命的哭，拼命的说：“师父，我一定好好度人，我一定好好修。”真的太感动，真的太忏悔。感动的是我居然能够圆梦，而且师父说我是好孩子，我所有的付出和努力此刻都有了回报。我感觉我这一生值了，有师父这句话，我所有的苦难和艰辛都值了！菩萨一切都知道。
我忏悔，是因为我业障深重，做错了多少事情，才导致我这一生孩子，事业，家庭，自己的身体，学佛的外缘这样多的苦痛，不就是自己一手造成的吗？我一定尽我余生好好学佛，努力现身说法，让世人不要再受我这样的苦。
回家后，居然很顺利，过关很顺利，回家后家人也并没找我的岔，很平静，仿若什么都没发生过。真的是菩萨保佑。我不知道用什么语言来感谢菩萨，感谢我亲爱的师父。
妈妈前几天在半梦半醒之间，看到了我的莲花，是一朵紫红色的，小小的，含苞欲放的莲花。我真的太高兴了。我这样一个人，刚学佛时有天模糊梦见师父说要下地狱，现在居然能够拥有自己的莲花，真的不可思议，这难道不是佛恩浩荡？我一定要自己的汗水和精进修行去浇灌它，一定努力度人，救度更多有缘众生，不枉费成为师父的弟子的使命。
我今天写了这么多，希望可以鼓励像我一样外缘不好的师兄，一定要有愿力，一定要坚持，才能够圆梦。为什么西方莲池的道路不拥挤啊，就是因为很多人坚持不到最后就退转了。但是我们永远不能放弃，因为我们有最亮的指明灯，那就是我们的师父，还有最慈悲的妈妈——观世音菩萨。
接下来我想分享一下我在这三年多的学佛过程中一点小小的心得体会，希望如果说的不如理不如法，请诸佛菩萨原谅。
这个体会关乎到我的家人。说心里话，我对婆家人一直抱着瞋心。因为我那么用心的在给儿子念经治病，他们却一下求神问卜，一下喂活的海鲜。而且因为儿子的病，整个家庭气氛很不好，大家都很绝望。我哪怕不小心让孩子尿湿，都要被婆婆骂，先生的责怪更是多了。可能我前世欠的太多，我是无法回嘴的。任何的苦痛只能往心里吞。这种瞋心一直在我心里滋长。几次说要改，经常一碰到对境，瞋心又起来了。这次法会回来后，我感受到菩萨的加持，我心态也慢慢转变了。想想公婆和先生都好可怜，为了孩子愁白了头，并且没学佛，不懂佛理，内心痛苦无依，比我还难受。
在这里把之前师兄对我的辅导发上来给大家看看：
“其实外缘不好，很大一部分要从自己身上找原因：这个学佛的阻力大与不大，与他学佛已有多长时间无关，与他此生和前生的业力总和有关。所以，请他不必有痛苦，也不必纠结。要明白这些状况，不是偶然的，突发的。而是由因果构成的。那么，有今天这个局面，一定是自己曾在某个时间，种下过如是的因。这种思维能力，才是佛教给予人最大的力量。他帮助人，明白了事物的真实面目，让人不被事物的外在显示，不被这种假相所迷惑、困扰，不为这种假相所痛苦。当您已经能完全驾驭了这种思考方式的时候，当您面对一事，不去对外界产生愤懑的时候，当您明白，这个事物的产生，其中的主导力量种下的这个因的主使者在自身的时候，您就已经是学佛了。所以，学佛，不在于您去与家人抗衡、必需用某种您自以为的方式去修行才叫学佛。而是当您学会控制自己的心了，学会不看别人的毛病，先行检讨自己的时候。您就已经是修行了。在这样一个环境中，恰恰是更容易去提升他，增长他能力的地方。如果，他因为一定要兑现某种自以为的修行方式，而去念经，让家人怨声载道，口业频频。那么，是他坚持着这种对抗，种下的因果的业障大呢？还是她能适当的检讨自己、找出自己生活中工作中的不足，感恩家人，照顾家人，调整自己，然后总结一套善巧的方法、恰当的修学念经，一点点的随顺着外缘改正自己生活中的毛病缺陷，同时不去把修行与家人的生活节奏矛盾化，这样，她是否在修行念经消业障的过程中，又没有种下代价更大更惨烈的因果？！！是否，这样的修行才是真正符合佛教意义的修行？谁都愿意，一帆风顺，指哪打哪，修行的时候，家人共修，夫妻双修。但是，我们更要明白，可以达成这样境遇的师兄，人家也是阖家上下，世世代代，共同的种下了这样的因，人家才可能收获这样的果。而我们，每天面对的生活，面对的现考，那些都是我们自己种下的因果。感恩我们因为接触了佛法，才可以知道这些，坦然面对，用佛教的方法，控制自己的内心，调整自己的思维模式，改变自己的命运。如是修行，阻碍都是宝贝，家人都是恩人；烦恼，就是菩提。
关于功德，我想我们学佛人都非常的重视。因为功德可以帮我们消灾吉祥，甚至可以帮助我们到达目的地——西方极乐世界。对于我这样一个脑病孩子的妈妈，我承认我起初学佛的目的就是为了给孩子治病。我有很多的机会度人，我平时爱写一些文字，我把孩子念经康复的一点点的进步放在网上，有很多新人或者对佛法感兴趣的人加我。一开始，我很真心在付出，当时我第一批度的是一个脑病论坛里的家长，我很用心的解答，度了不少人，并且那些人现在很多都成了师父的弟子，也成了我一生不离不弃的挚友，有很多孩子病情轻的已经康复。然而随着度人数量的增加，我的尾巴越来越翘。我愚痴的以为度人的数量等同于我的功德。我每次在佛台前，告诉菩萨我又度了几个人，求菩萨把这几人的功德给我儿子，保佑他康复，再把度那几个人的功德给我先生，保佑他开悟，再把那几个人的功德给某某某，保佑……
我真的自以为功德无量。师父不是说法布施是最大的功德吗？怎么别人度了几个人，癌症都能康复，而我度了成百上千的人，为何我儿子的病还没好，家里的外缘依然这么差？甚至因为这个，居然起了嗔心和疑心，于是我在这条路上越走越偏。那段时间，有好几个师兄梦见我下滑，有个师兄梦见我快滑下山崖了，那时我都不以为意。我每天念经都在做，度人天天都可以度到，放生我都是大手笔放生，录音我也经常听，哪会有什么问题呢？梦错了吧。直到有一天，有个我知道名字但从不交流的师兄打电话给我，告诉我护法神让她一定要告诉我，我虽然度了很多人，但是我把很多人带进了一个乌烟瘴气的群，自以为功德无量，其实都漏光了。那段话犹如晴天霹雳，当下我就愣在那里。我到底出了什么问题，为什么会好心办坏事？后来我打电话找师兄核实，才知道群里的群主出了问题，是秘书处都直接出通告的，也许因为我的瞋心，还有追求功德的贪心，感召到这样的气场，才让我源源不断的往群里带新人。就因为这个打击，我礼佛念了很多遍。
痛定思痛，我才知道我在度人中犯了很大的过错。我一直追求度人的数量，不重视度人的质量。我曾经以为把人带去加群就万事大吉，不重视跟踪和辅导新人。而且我把度人当成和菩萨的一种交易。我以为度完几个人，菩萨就会满足我什么什么要求。我表面虽然很虔诚，其实心里已经功贡高我慢。度人是为了什么，度人是为了救人！而我呢，却把度到的人当成医治我孩子的灵丹妙药。母爱没有错，错的是我的心态。在我半年多停下来静修的日子里，我反思了很多的过错，终于意识到师父说的度人是要真正去帮助别人，而不要有所求。我悟到如果有所求的去做功德，有时思维不当，没有功德反而有业障。
我现在重新调整好自己的心态，也在菩萨保佑下找到一个和我配合非常理想，发心也非常单纯的师兄。她是一个家庭非常圆满，两个女儿都非常健康的年轻师兄，她不愁吃不愁穿，但是她单纯的喜欢度人，把度人，把帮助别人当成她人生中最重要的事业。和她配合一年多，我也从她身上学到了很多。我现在感觉度人不能追求数量，每一个佛友都应该用心去辅导，真诚的去解决人家的人生难题。而且当收到反馈，看到人家家庭好、身体好、事业顺利的时候，那种快乐和高兴应该是发自内心的，最真诚，最单纯的高兴和法喜。
我现在再也不敢和菩萨提功德二字，因为我发现只要心里想着功德，经常难免会走偏差，因为我们是人，难免会贡高我慢，自以为是。就像师父说的：不求有功，但求无过。这也许是我们最佳的心态。这一年多我再也不把度人当成治疗我儿子病的良药，而是发自内心，真诚的、开心的去帮助佛友，结果我儿子的进步在这一年里是最大的，我妈妈也多次梦见孩子消业。所以我们做功德一定要摆正自己的心态。就像师父说的：学佛人的动机，发心大小都会有差别，导致的结果也是截然不同。我今天动机纯善了，事情的结果就是向善的方向发展，我今天动机不纯，事情的结果就是向不好的方向发展。因为在我弘法的过程中，真真正正的吃了很大的苦头，自以为功德无量，结果没有功德反而又增新业，所以希望自己的经历能够给大家一点提醒。
我这个人很特殊，特殊在我学佛三年多几乎没感应，没梦，不用说梦见消业，连灵性都没梦过，更不要说梦见菩萨。每次听到师兄们分享又梦见菩萨加持，梦见师父治病，或者很多师兄亲眼看见什么，我心里都充满了羡慕。有一段时间，我学佛非常艰苦，预约图腾电话被推迟了三次。因为正如前面所说，我的家庭障碍很大。每次我都要找借口跑到外面，等待秘书处回话，非常艰难。那时恰逢我妇科新业爆发，儿子的病情又反反复复，家里的阻碍重重，我的心灵那时感觉很脆弱。我就想听听师父的开示，给自己增加勇气和信心。没想到连续推迟三次。到了第三次，我坐在一家酸奶店等电话，多次给秘书处去电都说师父没空。等到晚上八点，我不得不回家了，走在马路上，我泪流满面。心里那个委屈那个心酸啊。菩萨和师父都不要我了，怎么办？哭啊哭啊哭啊，难受的不得了。后来我重振精神继续念经。等到真的打通预约电话的时候，刚好我妈那天梦见我儿子有个很大的灾劫。大家都知道，打通师父的电话象征着加持。结果那个灾劫很平安顺利就过去了。我这才明白菩萨把我的预约电话推迟到那一刻，实际上是冥冥之中自有安排。
还有一次我搬了新的办公室，就我一人，我很高兴，想着偷偷设一个小佛台，中午可以跪着念礼佛忏悔。没想到一个师兄先做了一个梦，接着我妈直接梦见有个声音对她说我这样做多此一举。结果事实证明幸好我没设佛台，否则很多事情难以把握。
这次去法会的事最具代表性。我平时不做梦，怎么求都没感应，家里的佛台不打卷，也没莲花。我心情低落的时候经常感觉菩萨不理我了。没想到这次在我犹豫不决时，师父法身直接对那位师兄说我去的成法会，还开示了经文组合数量和功课。通过这些事，我深深感受到举头三尺有神明，虽然我没感应，不做梦，看不到什么显化。实际上菩萨永远不会舍弃众生。我身边很多佛友，特别是家里有重症，康复时间长的师兄，经常在坚持一两年后，感觉没什么感应，孩子没大的进步，很多人都退转了，其实菩萨永远不会舍弃任何一个人，是我们自己舍弃菩萨。昨天看到师父的一个比喻，正好解释了这种现象：“也就是说我们刚刚开始拜观世音菩萨的时候，观世音菩萨照顾了你一下，但过了一阵子念念怎么不灵了，菩萨怎么不关心我了？再念。不是观世音菩萨不帮助我，而是自己业障太深了。我要继续静心念，等到一定的时候，自己越来越干净了。你就越来越顺利了。不是又来帮助你，而是一直在帮助你，在你有困难的时候是菩萨帮助你消除了劫难，只不过是你自己没有感觉到菩萨的力量存在而已。我举个例子：我们在中国不是有三个轮子的车吗？当你拉着车上坡感觉很累的时候，突然一个人在后面帮你推，你会感觉轻松了一点，这就犹如观世音菩萨在帮你。推到后来感觉人家没有用力，其实人家还是在用力帮你，只是因为越来越高，越来越累了，人家在帮你推你都没有觉得有力量，这就是你的第二感觉。等到推到最高峰了，实际上就是你修成了，这个时候观世音菩萨随便点化一下，你的车就很轻松的下去了。现在明白了吗？”
所以师兄们，特别是像我一样没梦没感应的师兄们，我们一定要坚持，菩萨一定在关心我们的。我们看不见，有我们的师父帮我们看，我们只要好好跟着师父走，就一定能到达梦想的彼岸。
再次感恩诸佛菩萨，弟子一定努力学佛，用心度人，一世修成报佛恩！
我的分享写的不好，希望各位师兄原谅。
L合十
发表于 2021-8-4 15:19:07
